IT Forensik

IT Forensik adalah cabang dari ilmu komputer tetapi menjurus ke bagian forensik yaitu berkaitan dengan bukti hukum yang ditemukan di komputer dan media penyimpanan digital.

Komputer forensik juga dikenal sebagai Digital Forensik yang terdiri dari aplikasi dari ilmu pengetahuan kepada indetifikasi, koleksi, analisa, dan pengujian dari bukti digital.

Manfaat dari IT Forensik, antara lain :

• Memulihkan data dalam hal suatu hardware/ software yang mengalami kerusakan (failure).
• Dalam kasus hukum, teknik digital forensik sering digunakan untuk meneliti sistem komputer milik terdakwa (dalam perkara pidana) atau tergugat (dalam perkara perdata).
• Meneliti suatu sistem komputer setelah suatu pembongkaran/ pembobolan, sebagai contoh untuk menentukan bagaimana penyerang memperoleh akses dan serangan apa yang dilakukan.
• Memperoleh informasi tentang bagaimana sistem komputer bekerja untuk tujuan debugging, optimisasi kinerja, atau membalikkan rancang-bangun.

Contoh Kasus

MEMBONGKAR KASUS KORUPSI DAN FRAUD

Coba copy satu file microsoft word anda dari satu folder ke folder yang lain. Kemudian klik kanan dan bandingkan ‘properties’ di masing-masing file. Kalau kita sekedar ‘copy’ dan ‘paste’, di masing-masing file itu akan terdapat perbedaan dalam informasi file ‘created’, ‘modified’, dan ‘accessed’ (lihat bagian yang ditandai kotak warna merah). Itu berarti file tidak dianggap ‘otentik’ lagi karena sudah ada perubahan/perbedaan dari kondisi awal. Disitulah letak keistimewaan IT forensik, dengan hardware atau software khusus, data yang diambil untuk dianalisa akan benar-benar otentik atau persis sama sesuai dengan aslinya. Lebih istimewa lagi, software IT forensik juga dapat memeriksa data atau file bahkan yang sudah terhapus sekalipun (biasanya pelaku korupsi atau fraud berupaya menghilangkan jejak kejahatannya dengan menghapus file-file tertentu). Beberapa vendor yang menyediakan teknologi IT forensik misalnya Paraben, Guidance (EnCase), GetData (Mount Image), dll.

Hal - hal yang mendukung penggunaan IT Forensik

Bidang yang mendukung penggunakan IT forensik dapat dicontohkan seperti pada Kepolisian di bidang penyidikan perkara, Kedokteran dalam melakukan penelitian dan visum, bidang hukum dalam pencarian alat bukti dan materi dalam persidangan.

Adapun orang-orang yang berhubungan dengan penggunaan IT forensik seperti :

Petugas Keamanan (Officer / as a First Responder)

Memiliki kewenangan tugas antara lain : mengidentifikasi peristiwa, mengamankan bukti, pemeliharaan bukti yang temporer dan rawan kerusakan.

Penelaah Bukti (Investigator)

Sosok yang paling berwenang dan memiliki kewenangan tugas antara lain: menetapkan instruksi-instruksi, melakukan pengusutan peristiwa kejahatan, pemeliharaan integritas bukti.

Teknisi Khusus

Memiliki kewenangan tugas antara lain : memeliharaan bukti yang rentan kerusakan dan menyalin storage bukti, mematikan (shuting down) sistem yang sedang berjalan, membungkus/memproteksi bukti-bukti, mengangkut bukti dan memproses bukti. IT forensik digunakan saat mengidentifikasi tersangka pelaku tindak kriminal untuk penyelidik, kepolisian, dan kejaksaan.

Jadi Ikhwan Jangan Cengeng

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Dikasih amanah pura-pura batuk..
Nyebutin satu persatu kerjaan biar dikira sibuk..
Afwan ane sakit.. Afwan PR ane numpuk..
Afwan ane banyak kerjaan, kalo nggak selesai bisa dituntut..
Afwan ane ngurus anu ngurus itu jadinya suntuk..
Terus dakwah gimana? digebuk?

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Dikit-dikit dengerin lagunya melankolis.

Ke-GR-an tuh kalo ente melilit..
Kesehariannya malah jadi genit..
Jauh dari kaca jadi hal yang sulit..
Hati-hati kalo ditolak, bisa sakiiiittt…

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Dikit-dikit SMSan sama akhwat pake Paketan SMS biar murah..
Rencana awal cuma kirim Tausyiah..
Lama-lama nanya kabar ruhiyah.. sampe kabar orang rumah..
Terselip mikir rencana walimah?
Tapi nggak berani karena terlalu wah!
Akhirnya hubungan tanpa status aja dah!

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Abis nonton film palestina semangat membara..
Eh pas disuruh jadi mentor pergi entah kemana..
Semangat jadi penontonnya luar biasa..
Tapi nggak siap jadi pemainnya.. yang diartikan sama dengan hidup sengsara..
Enak ya bisa milih-milih yang enaknya aja..

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Ngumpet-ngumpet buat pacaran..
Ketemuan di mol yang banyak taman..
Emang sih nggak pegangan tangan..
Cuma lirik-lirikkan dan makan bakso berduaan..
Oh romantisnya, dunia pun heran..
Kalo ketemu Murabbi atau binaan..
Mau taruh di mana tuh muka yang jerawatan?
Oh malunya sama Murabbi atau binaan?
Sama Allah? Nggak kepikiran..
Yang penting nyes nyes romantis semriwing asoy-asoy-yaannn. .

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Disuruh infaq cengar-cengir. .
Buat beli tabloid bola nggak pake mikir..
Dibilang kikir marah-marah dah tuh bibir..
Suruh tenang dan berdzikir..
Malah tangan yang ketar-ketir. .
Leher saudaranya mau dipelintir!

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Semangat dakwah ternyata bukan untuk amanah..
Malah nyari Aminah..
Aminah dapet, terus Walimah..
Dakwah pun hilang di hutan antah berantah..
Dakwah yang dulu kemanakah?
Dakwah kawin lari.. lari sama Aminah..
Duh duh… Amanah Aminah..
Dakwah.. dakwah..
Kalah sama Aminah..

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Buka facebook liatin foto akhwat..
Dicari yang mengkilat..
Kalo udah dapet ya tinggal sikat..
Jurus maut Ikhwan padahal gak jago silat..
“Assalammu’alaykum Ukhti, salam ukhuwah.. udah kuliah? Suka coklat?”
Disambut baik sama ukhti, mulai berpikir untuk traktir Es Krim Coklat ..
Akhwatnya terpikat..
Mau juga ditraktir secara cepat..
Asik, akhirnya bisa jg ikhtilat…
yaudah.. langsung TEMBAK CEPAT!
Akhwatnya mau-mau tapi malu bikin penat..
badan goyang-goyang kayak ulat..
Ikhwannya nyamperin dengan kata-kata yang memikat..
Kasusnya sih kebanyakan yang ‘gulat’..
Zina pun menjadi hal yang nikmat..
Udah pasti dapet laknat..
Duh.. maksiat.. maksiat…

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Ilmu nggak seberapa hebat..
Udah mengatai Ustadz..
Nyadar diri woi lu tuh lulusan pesantren kilat..
Baca qur’an tajwid masih perlu banyak ralat..
Lho kok udah berani nuduh ustadz..
Semoga tuh otaknya dikasih sehat..

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Status facebook tiap menit ganti..
Isinya tentang isi hati..
Buka-bukaan ngincer si wati..
Nunjukkin diri kalau lagi patah hati..
Minta komen buat dikuatin biar gak mati bunuh diri..
Duh duh.. status kok bikin ruhiyah mati..
Dikemanakan materi yang ustadz sampaikan tadi?

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Ngeliat ikhwan-ikhwan yang lain deket banget sama akhwat mau ikutan..
Hidup jadi kayak sendirian di tengah hutan rambutan..
Mau ikutan tapi udah tau kayak gitu nggak boleh.. tau dari pengajian..
Kepala cenat-cenut kebingungan. .
Oh kasihan.. Mendingan cacingan..

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Ngeliat pendakwah akhlaknya kayak preman..
Makin bingung nyari teladan..
Teladannya bukan lagi idaman..
Hidup jadi abu-abu kayak mendungnya awan..
Mau jadi putih nggak kuat nahan..
Ah biarlah kutumpahkan semua dengan cacian makian..
Akhirnya aku ikut-ikutan jadi preman..
Teladan pun sekarang ini susah ditemukan..

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Diajakain dauroh alasannya segudang..
Semangat cuma pas diajak ke warung padang..
Atau maen game bola sampe begadang..
Mata tidur pas ada lantunan tilawah yang mengundang..
Tapi mata kebuka lebar waktu nyicipin lauk rendang..
Duh.. berdendang…

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Bangga disebut ikhwan.. hati jadi wah..
Tapi jarang banget yang namanya tilawah..
Yang ada sering baca komik naruto di depan sawah..
Hidup sekarang jadinya agak mewah..
Hidup mewah emang sah..
Tapi.. kesederhanaan yang dulu berakhir sudah?

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Dulunya di dakwah banyak amanah..
Sekarang katanya berhenti sejenak untuk menyiapkan langkah..
Tapi entah kenapa berdiamnya jadi hilang arah..
Akhirnya timbul perasaan sudah pernah berdakwah..
Merasa lebih senior dan lebih mengerti tentang dakwah..
Anak baru dipandang dengan mata sebelah..
Akhirnya diam dalam singgasana kenangan dakwah..
Dari situ bilang.. Dadaaahhh.. Saya dulu lebih berat dalam dakwah..
Lanjutin perjuangan saya yah…

Jadi Ikhwan jangan cengeng..
Nggak punya duit jadinya nggak dateng Liqo..
Nggak ada motor yaa halaqoh boro-boro..
Murabbi ikhlas dibikin melongo..
Binaan nggak ada satupun yang ngasih info..
Ngeliat binaan malah pada nonton tv liat presenter homo..
Adapula yang tidur sambil meluk bantal guling bentuk si komo..

Oh noo…

Jadi Ikhwan jangan cengeng…
Jadi Ikhwan jangan cengeng…
Jadi Ikhwan jangan cengeng…
Jadi Ikhwan jangan cengeng…
Jadi Ikhwan jangan cengeng…

Yang Nyata Yang Maya Yang Mana?

Sudah tidak bisa dipungkiri lagi kalo kita hidup di dua dunia. Atau bahkan, mungkin diantara kalian ada yang merasa hidup di lebih dari dua dunia? Ah, karena segitu banyak dunia yang kita hidupi, kadang pun konsep yang nyata pun menjadi rancu dan susah memproritaskan realitas mana yang lebih penting, kehidupan nyatakah atau 'bersembunyi' dengan bebas, nyaman, dan aman. Hmm, yakin aman? Yuk, coba di cekidot cekidot dulu berita dibawah ini

1. Seorang ibu rumah tangga di Amerika sana terlalu asik hidup di dunia maya sampai-sampai saat anaknya dalam keadaan kritis dia masih terus asik ber update status kondisi anaknya di twitter dan gak inget buat panggil bantuan 911. Akhirnya sang ibu pun ditangkap karena dianggap telah membunuh anaknya sendiri karena lalai.

2. Di Beijing seorang ABG bernama Wang stress berat karena gak dapet uang dari orang tuanya buat main internet di warnet. Trus dengan kejinya dia menikam bapak dan ibunya loh. Ckckck ironis sekali yah.

3. Di Korea karena asik menjadi jagoan di game online Starcaft selama 50 jam nonstop (tanpa istirahat dan makan) seorang pria meninggal. Maksud hati sih mau main terus-terusan biar gak game over. Tapi kenyataannya malah si gamernya yang game over.

4. Salah satu sutradara kenamaan Indonesia rela menuruti janjinya buat telanjang di salah satu mini market berlogo K dilingkari merah kalau jutaan followernya di twitter sampai 3000 dalam sehari. Setelah fenomena itu banyak orang berbondong-bondong ngikutin teknik sang sutradara demi mengumpulkan beribu-ribu followers, walaupun gak telanjang-telanjangan lagi yah.

5. O. J Concepcion, seorang polisi di Sandy Springs AS dipecat karena menulis status update di situ facebook pribadinya tentang pengrebekan yang akan dilakukan oleh pihaknya dan FBI

Bisa dibilang, kejadian-kejadian diatas bisa hanya segelintir dari jutaan kejadian yang pernah ada. Konflik yang terjadi karena kerancuan prioritas yang berakibat bencana di salah satu dunia yang mereka hidupi. Walau mungkin yang pernah kamu alamin gak se-ekstrim itu, yaah minimal pernah lah berantem sama pacar atau dimarahin nyokap bokap karena kepala nunduk mulu ke layar handphone kan? Nah, kalau sudah begitu jadi yang manakah duniamu yang sebenar-benarnya?

Hikmah Dibalik Kesabaran

Disuatu sore, seorang anak datang kepada ayahnya yang sedang baca koran "oh ayah, ayah" kata sang anak.

"Ada apa?" tanya sang ayah

"Aku capek, sangat capek. Aku capek karena aku belajar mati-matian untuk mendapat nilai bagus, sedang temanku bisa dapat nilai bagus dengan menyontek. Aku mau menyontek saja! Aku capek, sangat capek"

"Aku capek, karena aku harus membantu ibu membersihkan rumah, sedangkan temanku punya pembantu. Aku ingin kita punya pembantu saja! Aku capek, sangat capek"

"Aku capek, karena aku harus menabung, sedangkan temanku bisa terus jajan tanpa harus menabung. Aku ingin jajan terus!"

"Aku capek, sangat capek karena aku harus terus menjaga lisanku untuk tidak menyakiti. Sedangkan temanku enak saja berbicara sampai aku sakit hati"

"Aku capek, sangat capek karena aku harus menjaga sikapku untuk menghormati teman-teman ku, sedangkan teman-temanku seenaknya saja bersikap kepada ku"

"Aku capek ayah, aku capek menahan diri. Aku ingin seperti mereka. Mereka terlihat senang. Aku ingin bersikap seperti mereka ayah!" sang anak mulai menangis

Kemudian sang ayah hanya tersenyum dan mengelus kepala anaknya sambil berkata "Anak ku, ayo ikut ayah. Ayah akan menunjukan sesuatu kepadamu", lalu sang ayah menarik tangan sang anak kemudia mereka menyusuri sebuah jalan yang sangat jelek, banyak duri, serangga, lumpur, dan ilalang. Lalu sang anak pun mulai mengeluh "Ayah mau kemana kita? Aku tidak suka jalan ini, lihat sepatuku jadi kotor, kakiku jadi luka karena tertusuk duri, badanku dikelilingi oleh serangga, berjalan pun susah karena ada banyak ilalang. Aku benci jalan ini ayah" sang ayah hanya diam

Sampai akhirnya mereka sampai pada sebuah telaga yang sangat indah, airnya sangat segar, ada banyak kupu-kupu, bunga-bunga yang cantik, dan pepohonan yang rindang.

"Wwaaah .. tempat apa ini ayah? Aku suka! Aku suka tempat ini!" sang ayah hanya diam dan kemudia duduk dibawah pohon yang rindang dan rerumputan hijau

"Kemarilah anak ku, ayo duduk disamping ayah" ujar sang ayah, lalu sang anak pun ikut duduk di samping ayahnya

"Anak ku, tahukan kau mengapa disini begitu sepi? Padahal tempat ini begitu indah?"

"Tidak tahu ayah, memangnya kenapa?"

"Itu karena orang orang tidak mau menyusuri jalan yang jelek tadi, padahal mereka tau ada telaga disini, tetapi mereka tidak bisa bersabar dalam menyusuri jalan itu"

"Ooh .. berarti kita orang sabar ya yah? Alhamdulillah"

"Nah akhirnya kau mengerti"

"Mengerti apa? Aku tidak mengerti"

"Anak ku, butuh kesabaran dalam belajar, butuh kesabaran dalam bersikap, butuh kesabaran dalam kejujuran, butuh kesabaran dalam setiap kebaikan agar kita mendapat kemenangan, seperti jalan yang tadi. Bukankah kau harus sabar saat ada duri melukai kaki mu. Kau harus sabar saat lumpum mengotori sepatu mu. Kau harus sabar melewati ilang dan kau pun harus sabar saat dikelilingi serangga dan akhirnya semuanya terbayar kan? Ada telaga yang sangaaat indah. Seandainya kau tidak sabar, apa yang kau dapat? Kau tidak akan mendapatkan apapun anak ku, oleh karena itu bersabarlah anak ku"

"Tapi ayah, tidak mudah untuk bersabar"

"Aku tau, oleh karena itu ada ayah yang menggenggam tanganmu agar kau tetap kuat. Begitu pula hidup. Ada ayah dan ibu yang akan terus berada disampingmu agar saat kau jatuh, kami bisa mengangkatmu. Tapi ingatlah anak ku. Ayah dan ibu tidak selamanya bisa mengangkatmu saat kau jatuh. Suatu saat nanti kau harus bisa sendri. Maka jangan pernah kau gantungkan hidupmu pada orang lain. Jadilah dirimu sendiri. seorang pemuda muslim yang kuat, yang tetap tabah dan istiqomah karen dia tahu ada Allah disampingnya. Maka kau akan dapati dirimu tetap berjalan menyusuri kehidupan, saat yang lain memutuskan untuk berhenti dan pulang, maka kau tau akhirnya kan?"

"Ya ayah, aku tau, aku akan dapat surga yang indah yang lebih indah dari telaga ini. Sekarang aku mengerti. Terimakasih ayah. Aku akan tegar saat yang lain terlempar"

Sang ayah hanya tersenyum sambil menatap wajah anak kesayangannya.

Terimakasihlah Sebelum Terimakasih Dilarang

Sudahkah engkau berterimakasih hari ini?. BUKAN terhadap orang-orang yang secara langsung, terang-terangan dan kasat mata berbuat baik sama kita, akan tetapi terhadap mereka yang juga tanpa kita sadari berbuat sesuatu yang (kalau mau kita sadari dan resapi) punya impact yang baik terhadap kehidupan kita lho. Suwer..asli..tidak percaya?. Mari kita ucapkan terimakasih kepada orang-orang berikut

1. thankyouuu...ROY S*RYO!!

Berkat bapak yang satu ini, kita jadi tahu..kalo nanti suatu hari kita jadi anggota DPR, pastikan tidak ada kamera yang merekam kalau kita lagi pengen NGUPIL pas sidang paripurna!!! atau kalo ada kamera dan kita udah ga tahan, udah risih banget..ya minimal kita bisa ngupil dibawah meja lah.

2. thankyouuu...PELAKU KASUS CENTURY!!

Berkat mereka (siapa pun mereka) kita bisa tau kelakuan bapak-bapak wakil rakyat kita kalo lagi sidang. Suka ngomong kasar, teriak-teriak, gak tau sopan santun, maunya menang sendiri, suka cari perhatian, banting botol air, berantem ga jelas, sampe ngupil keenakan.

3. thankyouuu...WAKIL RAKYAT!!

Naah..lanjutan dari point 2, berkat kelakuan bapak-bapak anggota wakil rakyat, kita jadi tau di pemilu berikutnya kita harus milik wakil rakyat yang mana..dan jelas kita ENGGA AKAN milh mereka dan kroni-kroninya.

4. thankyouuu...PENDEMO ANARKIS!!

Berkat mereka (yang suka mengaku mahasiswa atau semata-mata hanya karena dibayar 50ribu sekali demo) kita jadi telat meeting atau telat ke kampus (karena kita mahasiswa beneran) gara-gara jalan yang kita pake tiap hari mondar-mandir dipake buat mereka kibar-kibar bendera dan orasi tanpa tahu alasan kenapa mereka ada disana. Bagusnya buat kita? kita jadi belajar sabar. Ngelus dada dan nyebut...astagfirullah...astagfirullah.

5. thankyouuu...ALAY!!

Berkat mereka, kita jadi tahu karakter-karakter yang selama ini kita gak tau buat apa gunanya, eeh ternyata bisa buat pengganti huruf, contoh : "@" buat ganti "A", atau "6" buat ganti "G". jAd1 k1t@ p3n63n b1Lan6..th4nk y0u bu4n6666666333t55 g1tu l0ch!

6. thankyouuu...PEMBUAT MACET JAKARTA!!

Siapapun kalian, berkat kalian..jakarta macet tak berujung dan berkepanjangan kita jadi males make mobil, dan alhasil sepeda kita yang udah berdebu digudang kita keluarin lagi!!. Sepeda jadi gak mubazir, dan badan otomatis jadi sehat karena tiap hari nge'genjot gak kurang dari 50km bolak-balik rumah-kampus. Mantap

7. thankyouuu...JACK DORSEY!!

Pencipta TWITTER!! Berkat dia, kita terlatih untuk tidak ngomong tidak lebih dari 140 karakter. Gak percaya? Itung paragraf ini. Pas 140 karakter

8. thankyouuu...PENGHARAM SEGALA!!

Berkat kalian yang suka seenaknya mengharamkan segala sesuatu tanpa seijing Yang Di Atas, kita jadi bisa belajar untuk bersyukur. Bersyukur masih bisa menikmati APAPUN itu, sebelum diharamkan sepihak oleh kalian

9. thankyouuu...ANDI S*RAYA!!

Berkat dia, kita jadi tau cara cepat dan gampang untuk bisa main film layar lebar! buka bajuuuuu!!

10 Kesalahan Pengguna Facebook dan Twitter

1. Pajang gambar apapun selain foto lo di avatar!

Foto binatang piaraan, artis terkenal ataupun kartun di avatar lo, nunjukin betapa gak pedenya lo sama tampang lo sendiri. Jangan gitu doong. Biar kata orang lo jelek, nyokap lo pasti tetep nganggep ganteng atau cantik kog. Jadi cuek aja. Pajanglah foto sendiri di avatar dan berbanggalah dengan tampang pas-pas an lo!

2. Jualan di facebook dengan cara tag temen-temen di foto barang dagangan lo!

ini S.A.L.A.H T.O.T.A.L. Kalo mau jualan sebenernya ada yang lebih efektif daripada facebook. Namanya KASKUS. Tapi sering bikin super annoying adalah foto barang dagangan, di tag ke temen-temen lo. Ini justru bikin mereka NGGA mau beli. Strategi dagang yang (sekali lagi) SALAH TOTAL!

3. Cari jodoh di facebook

Kalo terjadi dengan sendirinya yaudahlah ya. Lo ketemu orang di facebook, janjian, trus ternyata klop, yaudahlah ya.. Tapi kalo lo niatin banget, sampe setiap cewek cantik lo poke, atau dikirimin messege atau postingan wallnya, nanyain udah makan apa belum, ini jatohnya annoying abis

4. Share link porno di wall

S.A.L.A.H B.A.N.G.E.T! Jangan sekali-kali posting apapun di wall (berlaku juga di twitter) yang bisa membahayakan diri lo sendiri!

> MasGerryGanteng mau bagi link video AP sama CT yang terbaruuu. Sedotgaan!

http://by.rt./jcymx

5. Ngetwit yang maksudnya bercanda tapi gak lucu

Oke gue tau loe orangnya suka bercanda, joker banget lah. Tapi bercanda ada batasannya bung. Jangan sampe lo sendiri yang kena batunya nanti -> HensemBob lagi ngerakit BOM buat ngeledakin gedung BEJ untuk yang kedua kalinya. Kali ini pasti sukses xixixi...

6. DDT (Dikit-Dikit ngeTwit)

Oke gue tau loe baru bikin account twitter, tapi gak gitu gitu amat kalee...

tiap mau ngapain dikit ditwit >>>

IntanAsik mau bangun dari tempat tidur

IntanAsik jalan dari tempat tidur ke WC

IntanAsik lagi mau jongkok di toilet

IntanAsik lagi nongkrong di kloset sambil nunggu ada yang keluar

IntanAsik ngitungin total ada 6 potong yang keluar

IntanAsik iseng-iseng ngetwit sambil cebok

7. Ngobrol di twitter

Kalo mau ngobrol ada sarana yang lebih oke dan emang di design untuk itu. Namanya Chat. Jadi jangan menuh-menuhin timeline followers lo dengan ...

> Nanikyut : yang bener lo cyin, ih gue gak percaya deh dia bisa kayak gitu RT @yayukece : eh nan! lo tau gak, si altje masa kemaren putus sama frankie gara-gara dia selingkuh ama Roni!!

8. Curhat ALL OUT di twitter

ini juga S.A.L.A.H! Sadarilah bahwa ketika lo nulis apapun di twitter, sejumlah followers lo (kalo 50.000 yang 50.000 orang) akan baca. Dan bukannya simpati. Mereka akan justru berifikir "ape banget sih loe?!"

>Tetyimut : Pengen bunuh diri rasanya, abis disakitin sama dia. Dia pikir hati gue ini apah? Gue juga punya perasaan. Emang gue bisa diem aja ngeliat dia ngefans sama @KristenStewart ?

9. Maksa orang buat follow lo di twitter

Hak follow/unfollow adalah HAT (Hak Asasi Twitter). Semua orang bebas mem-follow atau meng-unfollow, jadi jangan maksa apalagi marah-marah kalo lo ngga di follow

> YantiCaem : eh @nicsap jadi artis jangan sombong dong lo! Mentang-mentang main AADC! Gue udah follow nih, follow gue gak lo, kalo ngga gue samperin nih!

10. Ngorbanin Social Life lo yang sebenernya

Yang terakhir. Kalo yang ini serius nih. Secanggih-canggihnya social media, mereka gak akan bisa ngegantiin aktivitas social sesungguhnya. Menyapa, Berjabat tangan, Tertawa bersama, Berpelukan, Berangkulan. Hal-hal ini bener-bener priceless. Jadi jangan sampe lo korbanin waktu bersosialisasi di dunia MANUSIA, karena lo terlalu sibuk bersosialisasi di dunia MAYA, (kecuali lo bersosialisasi sama Luna, Luna Maya ataupun Maya Estianty #pentingabis)

Mengutip Bodoh Membodohinya Orang Jakarta

Sebenernya tidak hanya orang Jakarta aja sih yang suka saling membodohi, karena pada dasarnya setiap manusia itu seneng mem"bodoh"kan orang lain, tapi karena tinggal di Jakarta, jadi kurang lebih inilah yang penulis tau. Maklum, penulis juga tidak pintar-pintar amat, jadi penulis juga gak sekedar tau aja. So ... Bodoh = B#go kan? Berikut adalah kutipan dari orang-orang Jakarta yang sedang saling bodoh membodohi atau saling b#go memb#goin.

MOBIL vs MOTOR

Motor : Wooooy!! B#go loe! Ngambil jalur orang seenaknya!

Mobil : Loe yang b#go .. udah tau gue lagi mau ngambil jalur, elo malah disitu .. Wuu!

PELAYAN vs PELANGGAN

Pelanggan : Eh mas .. situ b#go ya? Gak bisa ngitung? Gimana bisa makan ikan sama tempe doang 120 ribu? hah!

Pelayan : Yang b#go siapaa .. ini warung warung saya, terserah saya mau ngasih harga berapa. Kalo gak mampu bayar ya jangan makan disini dari tadi.

COPET vs COPET

Copet 1 : Waah, b#go lo! Dompet isinya kosong gini loe copet, gimana sih!?!

Copet 2 : Kalo gue bisa nebak isi dompetnya ada berapa, gue gak jadi copet dong! Mending ikut Da'Master di Tipi b#go!

ANGKOT VS MOBIL

Mobil : B#GOOOO!! Ngankut penumpang apa parkir sih loeee!! LAMAAAA!!

Angkot : Lah, orang lagi mogok loe tongkrongin di belakangan .. b#gonya loe dong ..

COWO vs CEWE vs CALON MERTUA

Cowo : Duh pembantu kamu B#GO BANGET deh .. masa bikinin aku teh asin gini! Gak ngerti bedanya gula sama garem ya?

Cewe : Sssshhhttt! b#go kamu! Yang bikin teh itu mama aku!

Camer : !@#$%^&*()....

PREMAN vs PREMANPreman 1 : Eh, b#go! Gue kasih tau ye .. Loe kalo belagak jangan seenaknye .. Emang dikire ini tanah babe loe apa!?

Preman 2 : Eh, b#go juga! Loe lagi berdiri dipekarangan rumah gue inih. Emanga ini tanah babe gue! Mau ape loe? Mau liat sertipikatnye?

SUAMI vs ISTRI

Suami : B#go kamu, saya suruh masak steak kenapa kamu cuma masak tempe?

Istri : Iya emang saya yang b#go, kog bisa dapet suami yang tiap hari cuma mampu beli tempe

BOS vs KARYAWAN

Bos : Dasar b#go kamu! Saya sudah suruh dari minggu lalu! Masa sampe sekarang kerjaannya belum selesai juga!?

Karyawan : (Dalam hati) b#go juga nih bos, dia kan kemaren nyuruh Deni, gua kan bukan Deni, gue Toni

POCONG vs KUNTILANAK

Pocong : Eh kunti .. Loe liat tuh! Lebih kebanyakan film pocong daripada kuntilanaak wee.... Elo sih jarang keluar.. Keluar dong promoo biar orang pada tauuu.. b#go loe ah!

Kuntilanak : Elo dapet riyalti dari filmnya?

Pocong : ....

Kuntilanak : B#GO!

MAKELAR vs KORUPTOR

Makelar kasus : (Bisik-bisik) wah .. kamu b#go yang. Mas korupsi 25 M aja bisa ketangkep. Sini bayar 3 M saya urus. Kasusnya hilang.

Koruptor : Wah, b#go juga yah dia. Bisa lupa kasus 25 M ini kan kasus yang kita korup bareng-bareng. Tuh kalo gak percaya tanya aja sama polisi dibelakang kamu yang lagi bawa borgol